Archive for the ‘Stupizenii’ Category

De ceva timp mi-am bagat ceva in taxarea astora de la Vodafon` si tin numaru` doar sa ma mai sune aia cu minute pe el. Acum ceva timp le trimit un mesaj plin de dragoste, pentru ca la orice ora din zi si noppate primeam reclame pe telefon. Am scris old la titlu pentru ca faza e veche de vreo luna si ceva.

Buna seara
As dori sa fac o mica ‘reclamatie” cu cantitatea de promotii care soseste via SMS. Zilnic. Cel putin 2 mesaje. Eu nu am semnat nicaieri ca as fi de acord cu reclama via SMS, stiu sigur pentru ca imi sta in fire sa nu bifez optiunea “Sunt de acord pentru trimiterea de materiale promotionale [...]“. Asa ca v-as ruga foarte frumos sa incetati. Dimineata la ora 7 jumate – 8, seara, noaptea. Pur si simplu, asta va rog, sa incetati. Pot sa va vad promotiile pe site si pe toti peretii exteriori si pe bannere. Dar NU, NU mai vreau anunturi sa intru pe facebook, hi5 si alte aberatii de  pe Internet-ul de la Dumneavoastra (care, aporpo, se misca oribil, am vazut la colegi, poate faceti ceva cu viteza si calitatea accesarii inainte sa dati cu reclame). Nu mi-a lipsit Radio 21, nu vreau TV mobil, nu vreau sa ma combin la cartela, nu vreau sa descarc aplicatii “cool” si nu vreau sa ma abonez ca sa am un telefon pe gratis.
Scoteti-ma din marea lista de advertising-friendly-users. Nu fac parte din ei. Nu am nimic cu persoana care primeste aceasta reclamatie, ci cu MANAGEMENTUL Vodafone. Ar trebui sa le aratati acest tip de mesaj, nu cred ca sunt singura care nu mai suporta aceste SMSuri – sunt exact ca reclamele in timpul filmelor. Dese si enervante.
O seara buna
Andreea M

Desigur primesc un mail de la ei.

Doamna M ,
Va confirmam primirea si parcurgerea mesajului pe care ni l-ati adresat.
Referitor la solicitarea dumneavoastra va informam ca va puteti exprima dorinta de a nu mai primi mesaje scrise comerciale din partea Vodafone Romania prin apel gratuit la *567. (de ce sa dau cancel la o actiune pe care nu am intreprins-o EU?)
Va multumim pentru timpul acordat si va stam la dispozitie pentru orice solicitare legata de serviciile noastre.
Va multumim pentru mesajul trimis si asteptam in continuare solicitarile dumneavoastra in legatura cu serviciile si produsele Vodafone.

Pe viitor ne puteti trimite emailul de pe telefonul mobil, cu serviciul Email pe mobil de la Vodafone. In plus, descarcati gratuit browserul Opera Mini si veti vedea paginile de email si internet la fel ca pe PC, veti beneficia de economie de trafic si de viteza crescuta. Raspundeti-ne la acest email si va trimitem detalii complete despre activarea serviciului Email pe mobil!

Cu stima,
Alexandra P.
Reprezentant Relatii cu Clientii

E, cu ultimu` paragraf am zis ca ii sun si le bag carne in frigider sa le ajunga 3 neamuri de acum inainte. Eram in stare sa ii sun sa-i injur cat pot, ca-n bancu` cu tiganu`. Adica eu va dau mail ca aveti un net de tot CACATUL si voi imi sugerati sa va trimit plangerile de pe CACATUL vostru de net, si sa descarc cu banii mei un CACAT de aplicatie ca sa platesc conexiunea sa va transmit ce CACATURI imi trimiteti pe telefon? Da, cam mult rahat intr-o fraza. Si ma mai invita sa le raspund mailului ca sa imi activeze..ca.. JEGUL lor de internet? Intra-ar-ati in faliment sa intrati!

Cum vine cate o sarbatoare dinasta simandicoasa, imediat tre` sa se imparta populatia in 2.

Prima categorie ar fi cei cu iubite – cele cu iubiti. Lovey-dovey, iubareala, roz, cine romantice prin pizzerii (sau mai classy, daca se poate). pentru ei sarbatoarea asta TREBUIE sarbatorita pentru ca e inca o ocazie sa se bibiliceasca. Totul e dragut simpatic si e ocazie de aniversare (ca doar nu degeaba se aniverseaza lunar prima intalnire, primul sarut, prima floare, primul cadou si primul hâtzi-hâtzi*). Aceasta zi a lunii (si chiar si Dragobetele) este indelung documentata cu cele mai noi aparitii in domeniul magazinelor online de cadouri, imprimari pe tricouri, ceasuri, puzzleuri (WTF, de ce sa faci un puzzle cu poza voastra), brelocuri, se cauta cele mai fundicioase fundite, cele mai rozicioase inimioare care sa scrie “anglican” I love you.

Apoi vine partea a doua a omenirii. Cei fara. Care ori nu au pentru ca nu au avut pana acum si exista frustrare (nu ma refer la copii prin primele relatii, eu zic de dinastia trecuti de o varsta – desi si copilasii astia au inceput sa sufere ca nu au pe cine pupa), ori au avut si s-au despartit  – fie mai de mult fie intr-o zi inrudita sau nu cu 14 ale lui februarie. Acestia intotdeauna se vor pisa pe aceasta zi, o vor uri si ii vor aduce injuraturi, isi vor baga si scoate, vor lauda faptulc a “vor iesi cu baietii/fetele” in oras sa sarbatoreasca burlacia. Pentru ei 14/24 februarie e ocazie de atacat cat de “wrong” e sa imprumutam zilele de sarbatoare americane, ca ale noastre nu ne ajung, e ocaize sa spuic at de cacacioasa e iubirea si ca in cele din urma se poate ajunge la dezamagire blabla….

Eu nu inteleg de ce nu exista si varianta 3. OK. Ai avut prieten/prietena. V-ati despartit. OK. Nu ai cu cine sa petrei Valentinu` sau Dragobetele. Lasa-i pe ceilalti sa se bucure de roz si kitch. Pe 14/24 baga-ti amaru` intr-un film gen Alien vs Predator sa iti ia gandul de la iubareala, trage o bere cu popcorn sau alune si inoata prin zua asta ca prin oricare alta. SAU, arata-ti dispretul tot timpul anului sau tot  timpul perioadei de singuratate. Arata ca nu esti parte din cei tzanspe care “ataca granita” exact inainte de sarbatoare. Sunteti penibili. de-a dreptul. Pisati-va in WC, pentru ca atunci cand veti avea un prieten o sa il bibiliti sa va scoata in oras de “Velentine’s”, sau cand veti avea prietena veti ceda masculinitatea cautarii unor cadouase roz si fluffly.

Eu fac parte din teagma celor care daca nu sarbatorim, lasa, ca e timp si sunt si alte zile. Pe 14-le asta  am stat cu Vladu` si am invatat. De pe 12 pana pe 14, de la 8 dimineata la 12 noaptea am invatat. 3 zile nu am vazut lumina din afara apartamentului decat cand am iesit sa ne luam mancare de la magazin. 3 zile adunat am accesat internetul 30 de minute fiecare. Maxim. Timp de 3 zile ne-am aplatizat curu`ntrun pat cu capu`n carti si foi ca sa fim siguri ca facem treaba buna. Nu am sarbatorit nimic. Am zis pe 14 dimineata un la muti ani de “velentain” si ne-am pus pe treaba. No fluffy pink stuff. No dinner and kiss and….. . Nimicuta. Nici nu o sarbatoresc la culme dar nici nu ma supara ca e acolo. Daca avem timp iesim pe 24. Daca nu, avem la zile din care sa alegem, numa` 29 februarie sa nu fie (a se gandi anii bisecti, sau bisexuali cum am mai auzit la unii…).

Voi din ce teagma faceti parte? Datu` cu cadoul sau datu` cu paru`?

*A se lua ca o exagerare. Eu cu Vladul meu sarbatorim cam lunar printr-o intalnire obligatorie in ziua aniversarii. We are lovey-dovey too, except for the pink  fluffy stuff.

In seara asta s-au trezit astia de la “yhaoo” sa imi scrie ca daca nu dau click pe un link prea stupid pentru a nu fi considerat spam o sa imi suspende nu stiu ce cont.

Cat de prost sa fii sa dai click pe un link care arata in halu` ala? Si mai ales de la un mail de forma inf(zero). (daca nu vedeti imaginea, click it!).

Ea este o tipa. Romanca, nu rromanca. Ea nu are gagiu, e o independenta a lumii RATB-ului. Din pacate, tronurile ei sunt ocupare de mosi si babe care au trecut prin lupte crancene pentru a le dobandi. Asa ca ea sta la un pahar de vorba pe bara.

Asa cum ii sta bine, vocea unei printese trebuie sa se auda, asa ca nici cel mai puternic player nu ii mai poate acoperi superba-i voce intarita de anii de fumat. Ea isi expune calitatile de dansatoare, laudand cum ca pe nu stiu ce melodie in discoteca de langa ea, toata lumea statea si se plictisea, dar, cand ea a inceput sa danseze, toti s-au ridicat ca fermecati si i-au privit dosul.

Explicatii date numai in cuvinte din familia “misto, rau, baaa”, “da` sa vezi, fata, ca cand m-am ridicat eu…”, si alte cuvinte invatate stand seara pe mess la o samanta cu fetele ei si la un şarm cu pretendentii la organele ei de reproducere.

Desigur, mimica corpului da o nota aparte acestei descrieri auzite de toti: mainile cu gheare ingalbenite de tutun trec constant o data la 30 de secunde prin parul inclaiat de vopsea neagra si spuma din piata de vechituri.

Arta sa de a se imbraca se reduce la ultimul trend: sclipici si lac. Geaca ce incalzeste de la stomac in sus fosneste, fiind dintr-un  fas negru, lacuit,  din ultima colectie Dorel&Gheorghe. Sclipici la ochi, completat de niste craci de paienjeni cracanati in loc de gene, asezonate cu cercei covrig si multe bratari care zangane la minunatele-i miscari voluptoase. Adidasii de un negru scilpacios afisau balanganituri marca CD (nu DVD, ca aia sunt invechiti), desi se stie ca ultima moda in balanganituri atasate adidasilor este marca “blu-rei”.

Zambetul ii completeaza stralucirea. Orientarea diferita a fiecarui dinte este ultima moda, asa ca ea a fost pritre primele aplicante la indoirea dintilor prin expunere la degetele indoite sub forma de pumn ale vreunui FOST gagiu. Dintii din fata sunt infrumusetati, nu prin aplicarea de pietricele scliparicioase, ci printr-un spatiu de carie deja inegrita cu negru de fum (de tigara). Superb.

Nota de varf (parfum dulce) si nota florala (flori si frunze de tutun) a parfumului care il purta inmiresma un spatiu pe o raza de 3 m jurul ei, aducand celor care intrau in contact cu substanta gazoasa o senzatie de expulzare a continutului stomacului, senzatie cunoscuta sub numele de borâturã.

Nu ca e cea mai dulce printesa de care ati auzit?

Scuzati-ma ca dau buzna dupa atata timp cu un post asa de scurt dar…

Unde ***** mamii lor se duc banii aia platiti pe iluminatul public cand pe Traian si pe Visinilor e o bezna de se frange lama cutitului in ea?

Sambata seara pe cand maica-mea era in Eforie Nord iar eu cu Vladu in Bucuresti cu sangele fiert de la caldura, celor de la PRO TV li s-a sculat sa faca reportaj toma` de la E(u)forie Nord. Iate fericire. O madama tinea speriata un termometru in mana zicandu-ne ca sunt 30-si-ceva de grade afara si se fierbe apa si se coace romanu`. Toate bune. Pana cand au inceput sa dea shoturi din ce filmari au facut cameramanii care, de la caldura, au fost in calduri si au filmat numai tipele TOPLESS. NUMAI topless. Singura speriata care au prins-o sa dea cu cuvantu` in microfon isi inodase sutienul la spate, de ochii lumii. Insa, in spatele ei, o tanti secsi cu tatele goale se spoia cu oloi de plaja. Desigur, toti sanii nu au patit nimic, au fost cenzurati.

Care e treaba, mai, astia de la P0rn TV? Nu puteti sa dati bietilor cameramani o apa cu gheata, o bere fara betie, o ceva sa nu mai filmeze gagici goale? Cum naiba, nici un barbat/femeie normali nu au fost filmait, numa` dudui sub 50 de kile fara sutien si cu un snur in loc de chiloti, pardon, slipi.

Mai, perversilor… (pariem ca tagul “topless” o sa fie pe locul 1 la cautari?)

Mi-am bulit blogu` ieri. Selavi. Sper sa il repar.

musica lui mecc donalt – CE?!?! MUZICA LUI MCDONALD e corect!!!

ce faci cand esti batut – te duci si reclami la politie, doar nu stai asa. Sheesh, vrei sa ii dai un premiu batausului?

Pai, daca esti oamã normala la cap si ti-o iei in freza de la gagic si ajungi si in presa cu mecla batuta, ii dai omului rasplata un sut unde-l doare si pleci.

DAAAAAR, daca te cheama Rihahanna si gajic-tu` e Chris Brown, te supui regulii “kick in the nuts, slap and kiss”. Adica te mariti cu el. In casa lui Pee-Deedee (P. Diddy)

Intrebarea care ma tot rascoleste… Asta o sa ajunga la fel ca Britãnei? Ca cica vrea doi puradei pana implineste 25 de ani, batuta fuse, maritata cu ala care a batut-o se pare ca e… Mai lipseste sa se tunda cheliuta si gata!