Archive for the ‘Pitze’ Category
Ea este o tipa. Romanca, nu rromanca. Ea nu are gagiu, e o independenta a lumii RATB-ului. Din pacate, tronurile ei sunt ocupare de mosi si babe care au trecut prin lupte crancene pentru a le dobandi. Asa ca ea sta la un pahar de vorba pe bara.
Asa cum ii sta bine, vocea unei printese trebuie sa se auda, asa ca nici cel mai puternic player nu ii mai poate acoperi superba-i voce intarita de anii de fumat. Ea isi expune calitatile de dansatoare, laudand cum ca pe nu stiu ce melodie in discoteca de langa ea, toata lumea statea si se plictisea, dar, cand ea a inceput sa danseze, toti s-au ridicat ca fermecati si i-au privit dosul.
Explicatii date numai in cuvinte din familia “misto, rau, baaa”, “da` sa vezi, fata, ca cand m-am ridicat eu…”, si alte cuvinte invatate stand seara pe mess la o samanta cu fetele ei si la un şarm cu pretendentii la organele ei de reproducere.
Desigur, mimica corpului da o nota aparte acestei descrieri auzite de toti: mainile cu gheare ingalbenite de tutun trec constant o data la 30 de secunde prin parul inclaiat de vopsea neagra si spuma din piata de vechituri.
Arta sa de a se imbraca se reduce la ultimul trend: sclipici si lac. Geaca ce incalzeste de la stomac in sus fosneste, fiind dintr-un fas negru, lacuit, din ultima colectie Dorel&Gheorghe. Sclipici la ochi, completat de niste craci de paienjeni cracanati in loc de gene, asezonate cu cercei covrig si multe bratari care zangane la minunatele-i miscari voluptoase. Adidasii de un negru scilpacios afisau balanganituri marca CD (nu DVD, ca aia sunt invechiti), desi se stie ca ultima moda in balanganituri atasate adidasilor este marca “blu-rei”.
Zambetul ii completeaza stralucirea. Orientarea diferita a fiecarui dinte este ultima moda, asa ca ea a fost pritre primele aplicante la indoirea dintilor prin expunere la degetele indoite sub forma de pumn ale vreunui FOST gagiu. Dintii din fata sunt infrumusetati, nu prin aplicarea de pietricele scliparicioase, ci printr-un spatiu de carie deja inegrita cu negru de fum (de tigara). Superb.
Nota de varf (parfum dulce) si nota florala (flori si frunze de tutun) a parfumului care il purta inmiresma un spatiu pe o raza de 3 m jurul ei, aducand celor care intrau in contact cu substanta gazoasa o senzatie de expulzare a continutului stomacului, senzatie cunoscuta sub numele de borâturã.
Nu ca e cea mai dulce printesa de care ati auzit?
Toata lumea stie ca un parfum bine facut persista. Si e bine, ca femeie, sa iti cumperi 2-3 parfumuri bine facute decat 10 sprayuri sau diluãturi de parfum care sa se duca la prima pala de vant. Eu sunt adepta curentului: da pe tine ceea ce simti. Daca ma simt in al20lea cer de dimneata la 6 jumate, imi dau cu parfumul X, daca ma simt ca un copil, ma dau cu Y, etc. Doua “doze” mici plasate strategic usor dupa urechi peste care am dat cu incheieturile mainii ma asigura ca o sa miros toata ziua a parfoneaţã.
Dar sa nu imi ziceti ca nu vi s-a intamplat sa mergeti pe strada sau sa stati intr-un “reatebe” si sa nu puteti respira din cauza unei domnisoare bine plasate cu mufa de par intins cu placa inspre voi. Cred ca femeile astea, inclusiv alea de 14 ani, ca si alea multe sunt FEMEI deja la varsta lor, nu au simtul esteticului, si nici al mirosului.
Pur si simplu, varsa sticla de orice.
In primul rand, juma de kil (de sai-j-de mii imi puneti si mie parfun domnu`!) de parfum de la Corcodel&Brumurel, Fi’en’Mi, si alte firme care produc esente false de parfum. Si ca sa fie sigure ca persista, varsa sticla pe ele de te sufoca. Chiar si madamele care chaior au parfune de firma, dau cat mai mult, sa se simta ca ele au valoare si o placa de par.
In al doilea rand, sticla de fond de ten. Sau, in unele cazuri, tubul. Daca nu esti in stare sa te duci sa intrebi la un magazin de un fond de ten cu acoperire HD (nu, nu glumesc, asa se numesc) sa te dai un strat si gata, iei de la firma X cu 5 lei sticla si pui cateva straturi bune sa nu se vada fata. Si, daca se poate, sa fie cu vreo 3 tonuri mai inchis decat fata si mai galben. Si sa se dea cu el exact pana la maxilar, sa se vada masca.
In al 3lea rand, pudra. Dã-i cu aia cat mai mult, nu stiti ca aia fixeaza fondul de ten? Daca ai 8 starturi de fond de ten, da inca 8 de pudra. Efect de scarba garantat. Mai ales la damele cu piele grasa si uleioasa.
In al 4lea rand, blushu` nene. mult blush. Fie pe tot obrazu` ca taranu copt la soare, fie exact sub ochi, langa cearcane, sa para batute.Cat mai mult dinasta, sa para ca au rosu naturel in bujori-obrajori.
Luciu de buze. Cum, ala sa lipseasca??? Mai multe straturi aduc un superb rezultat. Cat mai ne-in-concordanta cu pielea naturala de sub fondul de ten. Nici un tip nu vrea sa va pupe. De ce? Citez un tigan pe strada cu gaji-c-sa: “Da-ti, fa, slobozu` ala dã pã bot ca mi-e scrba sa te pup!”.
Sticla de fite s-a spart de mult, la fel si borcanul de târferism si prost-gust. Spargea-vi-s-ar sticla de parfum, impututitelor care ma sufocati peste tot!